Адреналиновые составляющие любого путешествия / Истории про нас и наши АВТО! / Автотуристу.РУ - автопутешествия и автотуризм: отчёты, трассы и дороги, в Европу на машине, прокладка маршрута! 

Авторизация

Зарегистрироваться

Войти или Зарегистрироваться        Мобильная версия

Адреналиновые составляющие любого путешествия

Пожалуй, начну со своего стихотворения и пусть оно послужит эпиграфом.

Большой любитель автостопа,
Дивлюсь всегда однообразию —
Прошу подкинуть до Европы,
Но почему-то еду в Азию.


Приезжая из заграничного путешествия хочется непременно рассказать друзьям о полученном впечатлении, о пережитом и увиденном. Каждый из нас замечал, что в восторженном потоке описания красоты архитектуры или природы обязательно будет присутствовать история о забавно-конфузной бытовой ситуации. Было ли причиной возникших трудностей незнание языка или столкновение разной ментальности, непривычного уклада жизни — в этот момент не важно. Важно совсем другое: чем глупее и нелепее подробности, тем сильнее и вдохновеннее их смакование.

К примеру, я всегда с особым красноречием вспоминаю случай, как перепутал жидкости в ванной комнате отеля и с большим наслаждением вымыл голову унитазным гелем.

Что интересно: увеличение количества таких историй сильнее врезает в память время проведённое за рубежом.



Думаю, именно в этом кроется основная причина возрастающей популярности автотуризма. Передвигаясь по незнакомой стране в составе тургруппы и выполняя подсказки всезнающего, услужливого гида невозможно полностью погрузиться в чужую языковую среду, нереально вкусить полной ложкой обычаи гостеприимного народа. Другое дело самостоятельный вояж! Предстартовое волнение и последующие адреналиновые составляющие совершенно необходимы для туристической эйфории. Главное только не переусердствовать с этим, как один бывший коллега по цеху.

Работал в нашем коллективе щуплый, хилый деревенский мужичонка всю жизнь отдавший заводу. Под занавес, перед пенсией поощрили его загранкомандировкой. Не знаю какое чувство пришло к нему первым: счастье или страх — больно уж робок был Николай. Дядька этот далее родного Воронежа никогда не выбирался. Разве что в лес на шашлыки. Потому волновался, переживал крайне сильно. В Шереметьево, перед рейсом, на нервной почве заскочил он в туалет. Как такое произошло неизвестно, только закрывшаяся дверь упорно не желала отворяться обратно, а посадку уже объявили. Растеряно подёргав замок, Коля стал барабанить в перегородки, панически вопрошая первое пришедшее в голову:

— Здесь русские есть?

Что прозвучало вполне органично, ибо русских не оказалось и ему пришлось перелазить под потолком. Перепуганный, вымазанный с ног до головы побелкой, успел-таки прибежать Коля на регистрацию.

На обратном пути Николай снова отличился, но теперь уже в парижском аэропорту Шарль де Голль. У регистрационной стойки огромный темнокожий служащий проверял паспорта у пассажиров. Заурядная процедура ничем особым не отличалась. Со словами:

-Бонжур! — проверяющий протягивал руку за документом.

Короткая сверка и пожелание приятного пути:

-Бон вояж!

Очередь неспешно двигалась, всё повторялось заученно, монотонно. Рука- паспорт, проверка — улыбка и дежурная фраза, с лёгким оттенком то ли надменности, то ли ощущения маленькой власти. Дескать: «тут тепереча от мене всё зависит».
Регистрирующиеся текли сплошной рекой, бесконечным потоком лиц и удостоверений. Коллега сумел добавить в процедуру эмоций и запомниться таможеннику. Увидев перед собой руку контролёра, Коля с жаром сгрёб её в свою пятерню, сотрясая в длительном рукопожатии. Вышло это у него совершенно инстинктивно, не нарочно, а осознание своей ошибки ввело в некий ступор.

Богатырь-абориген за стойкой и щуплый сельский житель из под Воронежа, не мигая, около минуты растерянно не могли расцепить руки, оцепенело изучая друг друга под общий смешок присутствующих. Подобно Давиду низверг Николай французского Голиафа, придав его глазам сначала испуганное, затем ироническое и как итог живое человеческое выражение.



Читающий эти строки, конечно, уже понял, что перед ним не обычный отчёт о поездке, а скорее попытка ещё раз вспомнить и пережить те самые адреналиновые инъекции. Этакие психологические якоря, задерживающие в нашей памяти скоротечное путешествие.

В самолёте, по пути в Париж, начав изучать французский язык по разговорнику, я с большой радостью обнаружил: многие слова совпадают до буквы, а некоторые схожи и понятны. Например, бортовой иллюминатор — окошко в которое можно что-то рассмотреть, обзывается почти родным и близким словом «Юбло». Что пытаемся разглядеть подходя к человеку? Правильно. Но это так, отвлёкся. Хотя с другой стороны вот такие лингвистические находки или мелочи быта, встречающиеся повседневно, как ничто другое помогали нам впитывать новизну.

Совершенно неподдельный восторг накрыл меня с головой, когда в поезде Париж — Шомон захотелось вымыть руки. Сколько не нажимал снизу на краник, сколько не изучал его на предмет открывающих ручек — тщетно, вода отсутствовала. Лишь посантиметровое обшаривание пространства подсказало выход: кнопка для её пуска располагалась под ногой. Понимание того, что так удобней, что это норма, всё приходит позже. Сколько же эмоций в начале, сколько скулящей и повизгивающей радости! Да, да, именно! Ибо со стороны я сильно напоминал молодую собачонку обнюхивающую новую незнакомую среду.

Один из самых чистых бриллиантов в копилке историй о нашей непуганой наивности – маленький эпизод с ещё одним великовозрастным «щенком» по прозвищу Самоса. Лет пятьдесят ему было, может чуть больше. Зачем считать года? Да затем, чтобы убедиться: и в этом возрасте мы бываем сродни слепым кутятам. В Миланском аэропорту встретили его коллеги, прожившие там достаточно долго, съевшие не один килограмм макарон. Достаточно долго для того, чтобы бил ключом в них стержень бывалых, коренных миланцев.
Прекрасно понимаю я Самосу( в миру Александра): когда с трапа смотришь на всё большими глазами, воленс-неволенс проникаешься доверием к опытному руководящему спутнику. Матёрое всезнайство необходимо своей услужливостью: «стань сюда, иди туда, возьми это, нажми то» — иначе нельзя, ведь голова кругом идет. Наступил момент небольшого затмения и у Александра. Подобно мне у рукомойника, в поиске открывающих элементов, вопросительно посмотрел на аборигена. Последовала подсказка:

— Надо поднести руки и назвать фамилию. Встроенный чип, запомнив её, будет впредь открывать при произношении.

Самоса кивнул и легкомысленно выполнил указание, поднося ладони:

— Чааалыых…


Двенадцать лет назад я и группа коллег находились в служебной командировке во Франции, в регионе Шампань-Арденны. Примерно с мая по ноябрь.

Работали в местечке Ножан, на фирме «Форж де Курселль». Это Верхняя Марна. Первое время знанием языка похвастаться мы не могли, разве что старший группы знал три слова: «Мерси», «Пардон» и «Па проблем». Последнее регулярно употреблялось им во всех случаях, когда первые два явно не подходили для обоюдного взаимопонимания. Как нельзя лучше подходило оно для заказа еды, когда гарсон перечислял возможные варианты.

Помните: «Счастье – это когда тебя понимают»?
Устав от ежедневных винных вливаний, решил попросить я стакан молока в уютном ресторанчике. Но, вот беда: вылетело из мозговой шкатулки нужное слово, коротенькое «ле», а молока хотелось нестерпимо.
Спиной, затылком, всеми нервными окончаниями улавливал я волну блаженства, которая как цунами шла по лицам сидящих за столиками. Перебрав все подходящие звуки французской и английской речи, уже перешёл к мычанию и приставлению рожек к голове. С улыбкой смотрела этот театральный этюд молоденькая официантка Ан-Софи. Она, конечно, всё давно поняла, но помогала публике получать наслаждение. Скучное, дремотное поедание сыра прекратилось здесь после первого же появления нашей четвёрки.



Вместе с Ан-Софи работала ещё одна прелестница, звали её Изабель. Скажу честно: на целых шесть месяцев влюбился в эту девушку. Она была обворожительна, я готов был бесконечно долго наблюдать, как она мотыльком облетает столики, но каждый раз ресторан неизбежно закрывался и надо было уходить. В такие минуты хотелось писать стихи и непременно высоким стилем. К сожалению, для меня это бесполезное занятие. Всё равно бы ничего не вышло. Позволю себе маленькое лирическое отступление, чтобы стало ясно почему я так считаю.

Вспомните, с каких стихов все мы начинаем в юности? Речь о чувственной, возвышенной, можно даже сказать возвышающей лирике. Той, что силой слова поднимает человека то к заоблачным горизонтам сладких грез и мечтаний, то тисками сжимает душу и заставляет реветь белугой.
Это заряд, заряд романтики на всю жизнь и я не был исключением.

Много-много лет назад, впервые, придя утром домой со свидания, был полон могучего, бурлящего вдохновения.
Схватившись за ручку и возбужденно перебирая в уме красивые слова, образы стал писать строчку за строчкой. Впрочем, также быстро вычеркивая их, так как хотелось воссоздать пережитое в точности и деталях. Для первого раза трудно, невыполнимо, но мне почему-то казалось, что залог успеха именно в этом. Слова упорно не желали рифмоваться, но наконец, с большим трудом осилил свои первые в жизни четыре строки:

На скамейке с прелестницей Катей
Упивались горячностью губ,
А дворняги завистливо как-то
Разбегались на поиски сук.


Засыпал я счастливо и блаженно. Сознавая, что на одного гения любовной лирики мир сегодня стал богаче.

С тех пор мне не удалось написать что-то более сильное, более целостное по красоте восприятия.

Поразительно, но как не старался так и не смог раздуть сердечные охи и ахи до больших поэм.
В те дни Изабель была для меня настоящим бриллиантом Франции, городка и ресторана в частности.

Называлось это чревоугодное заведение «Белая лошадь» (возможно, поэтому так непривычно было для всех потребление молока в нём) и располагалось по соседству с центральной площадью Ножана. Небольшого местечка с населением что-то около четырёх тысяч.

Тихое, уютно-прелестное поселение, а по вторникам да четвергам ещё и прекрасное. По этим дням Ножан тонул в цветах, тогда как обычно в них просто купался. Центральная площадь, прилегающие улочки, подступы к ним, всё это погружалось в запахи и раскрашивалось замысловатой палитрой. Рынок, где торгуют одними цветами! Ни колбасы, ни окороков, ни картошки. Как же они любят цветы! Они везде: на клумбах, в окнах, за окнами, на балконах, на стенах домов.

Поразительно, но никто не ломает, не рвет, не изучает как устроен горшок с геранью внутри. Не любознательны видимо…

Но пошутить любят:) В фонтан, что ниже на фото, мальчишки иногда подсыпают стиральный порошок.



Один знакомый заводчанин прожил здесь чуть более года. И обосновано считал, что этого времени с лихвой хватило для завершения культурного самообразования, а потому стремился привить местному населению привычку вспоминать о русских с теплом и лёгкой улыбкой. Владимир Иванович носил очень подходящую кличку «Тарзан». Было в его характере что-то от киношного персонажа. Та же кипучая энергия, стремительность и чистота помыслов. Первое, что было сделано – установка прочных, дружеских отношений со старенькой аптекаршей. Зайдя в аптеку, Владимир мило улыбнулся и уверенно изрёк:

— Мадам, сильвупле, алколь.

— Алколь? – мадам явно растерялась, за несколько десятков лет работы такое просили впервые.
Переспросив несколько раз, крайне неуверенно, хозяйка всё же скрылась за дверью и вернулась с пятиграммовой ампулой спирта.

— Но, но, — замотал головой Володя и улыбнулся шире прежнего, — гранде алколь.
Руки его при слове «гранде» начали совершать «рыбацкое» движение, раздвигаясь вширь. Синхронно с руками движение сдублировали глаза старушки:

— Гранде?

Намеренно привожу их диалог без перевода, т.к. пояснять здесь что-то нет нужды, а по-русски пропадает весь смак этой тарабарщины. В конечном итоге сговорились на литре. Этого хватило дней на десять, а затем вновь аптека, вновь улыбка. Каким боком алкоголь к возделываемой ниве просвещения? Катализатор. Любое брошенное зернышко необходимо поливать, стимулировать, а уж зерно знаний тем более.



По выходным Володя развлекал на площади молодёжь игрой на гитаре, заложенной за голову. По вечерам в баре демонстрировал фокусы «втирая» монеты в рукав, затем на них же угощал «Пастисом» наивную подвыпившую публику. Попутно предлагая попробовать выпить пиво смешанное с водкой. Эта смесь до сих пор в Ножане называется «коктейль Владими'р»



Недалеко от Ножана, в Коломбье-лез-Дье-Эглиз, есть мемориальный комплекс памяти Шарля де Голля. Высоченный холм упирается в небо огромным сорокаметровым крестом — Голль тоже был немалого роста и размещает миниатюрный скверик с небольшим домом-музеем. Совсем рядом расположена могила Шарля.

В один из дней приобретенное в аптеке стимулирующее средство подтолкнуло Владимира к замечательному поступку. Очень я был горд за него потом, убеждаясь воочию, как не похожи мы на сонно-инертных европейцев. Поехал наш герой помянуть президента. Немного – немало. Кажется, дата на календаре этому способствовала. Забегая вперёд скажу, что все мои истории совершенно реальны.

У кассы вдруг обнаружил Вова небольшой пробел в знании языка. Спросить по-французски: «Как пройти к могиле?» — оказалось затруднительно. Память выдала только фразу: «Где сейчас живёт президент?» Именно с ней он и обратился к мадмуазель в окошке. Надо ли говорить, каково было удивление кассира!?

— Что Вы, месье, он давно умер!

— Да, знаю я, что умер. Где он сейчас…живёт?

— Говорю же Вам, месье Шарль более не с нами.

-Понятно, а где он …живёт?

Через десять минут такого общения девушку, возможно, хватил бы удар, если бы её всё-таки не осенило и она не указала путь настойчивому туристу.

Подойдя к захоронению, коллега влился в большую группу людей, молча стоящую у надгробия. Деловито протискиваясь меж ними, аккумулируя вопросительные взгляды, уверенно расположился со стаканчиками и бутылкой водки на плите спокойно спящего вечным сном Шарля. Наполнив до краёв оба, по традиции выпил один и не менее сосредоточено стал пробираться на выход. Откуда-то сбоку, очевидно от самого недоуменного, последовал вопрос, прозвучавший робко и приглушенно:

-Мсье, Вы кто?

-Я? Я русский.

Удивление достигло апогея, своего пика в огромной синусоиде пробежавшей по душам и лицам этих скорбящих, оказавшихся родственниками самого де Голля! Но это выяснилось позже, а до этого Владимир успел синусоиду зашкалить, вывести за пределы графика:

-Каждый русский, прибывший в вашу страну, считает своим долгом приехать сюда и почтить память великого Шарля — удивительного человека, большого друга России! -заученная фраза прозвучала эффектно.

Для понимания ситуации, надо знать одну особенность моего друга – чрезвычайно важное, серьёзное лицо, сохраняющиеся независимо от произносимого.

Французы что-то быстро и радостно заговорили, подтверждая искренность сказанного энергичными хлопками по спине Володи. До сих пор радостно за него: сумел-таки вырастить великолепный плод. Плод дружбы.



Следующая история родилась тоже исключительно из-за дружеских чувств. В один отель с нами поселилась бабулька лет восьмидесяти, француженка. Как и все женщины её лет выглядела мадам завзятой модницей: брючный костюм, шляпка, платок на шее. Ужинала она за соседним столиком, дополняя кулинарные запахи ароматом парфюма.

В один из вечеров, рассаживаясь по местам, пожелали ей приятного аппетита. Соседка казалось только этого и ждала, выдав в ответ длинную речь. Как и всем старым людям старушке хотелось общения. Голос собеседницы оказался настолько тих, что разобрать удалось немного, но суть сказанного всё же была ясна. Мадам — актриса! Самая настоящая, с кучей ролей.

Эти ежевечерние монологи переросли в ритуал. Бабуленция заказывала вино и настоятельно приглашала кого-нибудь из нас за свой стол. Обижать отказом не хотелось, да и роль отводилась несложная — время от времени кивать головой, произнося что-нибудь согласительное: «уи, уи!» или «дакор, дакор!» Актриса цвела и благодарно улыбалась. Ей так нравились эти посиделки, что даже перебравшись в другой более дорогой отель — ужинала модница исключительно с нами.

Как-то в воскресный день, гуляя по городку, застали нашу знакомую плачущей около входной двери отеля «Ду коммерц».

— Кес ке пас, мадам?

-Жё пердю код…

Так и есть — потеряла бумажку с кодом. По-французски глагол «терять» звучит особенно выразительно. Надо сказать, на уик-энд маленькое поселение «вымирало» и превращалось в архитектурную пустыню, а вход в гостиницы охранялся только бездушным замком.

Изучив безлюдные улицы, были весьма обрадованы увидев в окне четвёртого этажа нашей «Белой лошади» хозяйку мадам Селин.

-Бонжур, мадам Селин! Маленькая проблема!

Пошла активная жестикуляция в сторону притихшей шляпно-брючной актрисы. К сожалению, слишком слабый голос не позволил той пообщаться напрямую с собеседницей под крышей. Пришлось выступить третьим передаточным звеном. Со стороны зрелище было отменным: две франкоговорящие женщины и россияне в качестве кривого зеркала.



Правда, были и противоположные случаи. Два заводчанина, скажем Гена и Пётр, улетели по служебной надобности в Китай. В азиатских странах заказчики не полагались на нашу лингвистическую сообразительность, поэтому прикрепляли переводчика. Гена же обладал настолько неразборчивой, невнятной дикцией, что его и Пётр то с трудом понимал. Чего уж говорить о китайце Лю.

Толмач от бессилия закатывал раскосые глаза, мотал головой и безнадёжно переспрашивал. Через несколько дней мучений выход был найден: сначала Гена высказывал мысль Петру, а последний переводил с русского на русский. Переводчик вздохнул с облегчением.

Ножан 2001



Но вернёмся во Францию. В сентябре нашу группу разделили и двух человек отправили на другую фирму, под Париж. Накануне отъезда к ним подходили наши местные друзья, с прежнего места работы, прощаться. Хлопали по спине, желали удачи, загадочно улыбались и советовали быть осторожней на новом месте проживания. Просьбу объяснить подробней такое предостережение встречал смех и обещание, что отъезжающие поймут всё сами. Уехали наши воронежцы слегка озадаченные.

Позднее мы с хохотом выслушали рассказ о хозяине отеля, где предстояло жить пару месяцев.
Мсье Жан оказался «голубых» наклонностей и первое время активно искал способы «подружиться».
Наших людей на фото всегда выдают пакеты в руках. Мсье Жан соответственно справа.





После нескольких месяцев проживания, прилетел к нам в группу инженер Валерий с родного завода. Напоил всех привезённой водкой под селедку «Иваси» (есть такой обычай среди заводчан, без данного набора продуктов прибывать за границу некрасиво) и попросил показать достопримечательности. Поколесив с нами на Рено-Лагуне часа полтора по окрестностям, он решился-таки задать вопрос, вертящийся на языке:

— А вы в бордель ездили?

Мы переглянулись и почувствовали себя пионерами на полянке:

-Нее …

-Нет? Да, вы, что охренели? Поехали немедленно!

Валера развёл руки от удивления и с жаром стал объяснять, что время, проведённое в этой стране, было потрачено впустую, что потеряно самое нужное, самое ключевое звено в цепи будущих воспоминаний о Франции.

Не знаю, какой фактор оказался решающим: интерес, водка или многомесячное воздержание, но своего он добился – ближайшее злачное заведение уже приближалось. Припарковавшись метрах в трёх от входной двери, мы решили покурить для храбрости и чем меньше становилась сигарета, тем больше начинали одолевать сомнения в правильности принятого решения.

— Мужики, может, не пойдём? – кто-то предложил робко.

-Почему нет то? Почему? — кипятился Валерий.

-Да, Бог его знает… вдруг, денег не хватит, — загнанная в угол решительность подсказывала логическое оправдание.

-О-о… начинается!

-А, если не понравится никто? — душевный энурез продолжался.

-Мне вас уговаривать?

Даже сейчас, вспоминая, не берусь сказать, какой бы ещё довод последовал от оппонента, если бы не произошло непредвиденное. Заветные врата раскрылись и два огромных темнокожих секьюрити выволокли за шиворот, в чём-то провинившегося, клиента. После хорошего тумака он головой, как штопором, вошёл в брусчатку…

Четыре пары глаз в немом вопросе повернулись разом к главному желающему. После минутного молчания тот всё же обрёл дар речи и отрывисто выдавил:

-Так я ж… только из дома… ещё и не хочу совсем.

Труа 2001



Конечно, вспомнил и записал я лишь малую толику пережитого. А дополнить попрошу читателей. Пожалуйста, пишите в комментариях свои случаи, истории. Пусть это будет страничка, где мы все вместе улыбнёмся.

Комментарии (38)

RSS свернуть / развернуть
+
6
+ -
avatar

Vlad-Kenig

  • 31 марта 2013, 17:48
Большое-большое «мерси» за отличное настроение!!!
отличный образец написания отчетов!
Всем: ТАК ДЕРЖАТЬ!
8-)))
+
3
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 31 марта 2013, 20:55
Рад, что доставил несколько весёлых минут!
+
5
+ -
avatar

Умка

  • 31 марта 2013, 22:35
Спасибо большое за такой классный рассказ в канун 1 апреля!!! Улыбнулась от всей души!!!
+
3
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 10:00
Вуаля! Всё истинная правда!
+
0
+ -
avatar

Умка

  • 2 апреля 2013, 09:22
Я верю!!! :-)
+
5
+ -
avatar

tzirulnicov

  • 31 марта 2013, 23:13
Первый раз вижу отчёт в подобном стиле на данном ресурсе. Вы не думали о издании собственной книги? Она могла бы обрести популярность, безо всяких преувеличений! И, как сказал предыдущий комментатор — «ТАК ДЕРЖАТЬ!» :)
+
4
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 10:04
Нет, о книге пока не думал… А это мысль, спасибо за идею! :)))
+
5
+ -
avatar

SuperMax

  • 1 апреля 2013, 09:28
Ваше эссе задало отличное настроение на день. Спасибо.
+
3
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 10:04
Вам спасибо, что зашли и прочли!
+
5
+ -
avatar

tigrpuh

  • 1 апреля 2013, 11:21
Смешно :) Чего только не бывает в нашей жизни. Хочу тоже поделиться историей, произошедшей со мной и моим мужем в 2010 году в Норвегии. Я не говорю по английски вообще, а мой благоверный наоборот, знает его почти идеально. Рано утром идем по коридору отеля Скандик в Осло и я сообщаю, что в холле отеля стоит холодильник с вкусными яблоками, хотелось бы три штучки купить в дорогу. Муж отвечает, мол, не вопрос, сейчас подойду и спрошу на ресепшен. Подходим, ожидая увидеть там девушку-блондинку, которую видели 10 минут назад, когда возвращались с завтрака. Но из под стойки вдруг вынырнул негр в форме работника отеля и улыбнулся, всем видом показывая, что он нас внимательно слушает. К слову сказать улыбка этого негра занимала 80% его лица. Муж от неожиданности потерял дар речи… затем изрек: -Эээээ… ай хев фри эпл. Негр не перестал улыбаться, но на его лице отобразился усиленный мыслительный процесс. Затем он секунд через 10 кивнул и вытащил из холодильника 3 яблока. Мы расплатились. Выйдя на улицу, у мужа начался припадок истерического смеха… Позже объяснил мне, что хотел купить яблоки, а в результате сказал, что имеет 3 яблока. Я смеялась тоже долго, потому что на месте негра я бы не догадалась, что имел ввиду имевший 3 яблока русский. После этого происшествия муж сказал: -Учи язык, в следующий раз я сама будешь спрашивать.
+
2
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 12:25
О!!! Спасибо огромное за историю! Похохотал в голос:)))
+
3
+ -
avatar

Робинзон

  • 1 апреля 2013, 11:59
Отличный рассказ на 1апреля!:)
+
2
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 12:27
Ей-ей не вру! Спасибо!
+
5
+ -
avatar

Менеджер

  • 1 апреля 2013, 12:13
+
2
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 12:26
Спасибо!
+
4
+ -
avatar

kinel

  • 1 апреля 2013, 12:57
Простите за слово, но «оборжалась» просто. Добро пожаловать в Комеди Клаб!
Истории при туалеты. Стажировались в Германии, у границы с Францией. Языки — немецкий и английский. В поездках нас всегда было человека 4-5.Во французском, кажется, Метце, долго гуляя по городу, захотели в туалет. И указатели вроде бы видим, что здесь должны быть туалеты на этой улице. Несколько раз пробежались вперед-назад, ничего не можем найти. Пришлось пристать к прохожим со словом «туалет»(изобразив, конечно, французский прононс). Нам показывают — да Вы около него и стоите. Оказалось, что красивые зеленые массивные колонны прямо на тротуаре, которые мы приняли за театральные колонны(помните, из фильмов про дореволюционную Россию? с рекламой, объявлениями?) — это и есть местные биотуалеты. Нашли ручку, закинули монетку, заглянули — красота — и зеркало под старину, и мыло, и салфеточки! Ну, первый пошел!.. Что-то задерживается наш первый, а говорил- «по-маленькому». Всем остальным уже просто невтерпеж.Слышим звуки какие-то. Начинаем переговоры. Оказывается, что он не знает как смыть. Говорим, выходи уже, терпения нет, наверное, сломан смыв. А у нас была традиция — ходить в платные туалеты впятером на одну монетку. Не закрывая дверь, чтобы не переплачивать, так и сходили мы вчетвером. Последнему было хуже всех. Закрыли дверь -и слышим звук потока воды, закрывания крышки и пр. Оказывается, смыв осуществляется после закрытия двери после выхода! Не надуришь этих французов!
Зато в Страсбурге или Кольмаре в туалете на ж/д вокзале мы, следуя нашей традиции (а нас было уже побольше), ходили в туалет вдвоем-втроем на одну монетку, придерживая входную дверь (причем мы были не студенты, а менеджеры от 30 до 40 лет). Местный народ, а может, и туристы, глядя на это, просили и их пропустить на наши же монетки! Наверное, думали, аттракцион какой-то. Вот так поделились социалистическим опытом с загнивающим Западом! Тем более это была осень 2008, начало кризиса.
+
2
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 13:40
Да, да, да! Знаю такие зелёные колонны-туалеты! Мы точно также вокруг и около ходили — это наверно, типичная реакция. Хорошая идея с монеткой, беру на вооружение:))
Спасибо, повеселили!
+
5
+ -
avatar

DIMON65

  • 1 апреля 2013, 14:19
А наши мужики в Праге решили поумничать и заказать официанту картофель фри на английском языке. Причем делали они это очень громко. Не знаю, как у них там произнеслось слово фри, но когда им официант принес КАЖДОМУ по ТРИ подноса с фри (а там порции сами знаете какие...), все чехи, находящиеся в кафе, долго ржали. Правда через 10 мин., когда наши парни приступили КАЖДЫЙ к своей ТРЕТЬЕЙ тарелке с фри, причем запивая всё это литрами чешского пива, у чехов смех пропал, а челюсти отвисли!
+
2
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 15:29
Класс! Правильно, надо держать марку до конца!
+
3
+ -
avatar

шкипер

  • 1 апреля 2013, 17:25
Супер! Молодец! Получил массу удовольствия и веселья. Ваш опус может считаться истинным украшением данного сайта!!!
+
2
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 17:57
Спасибо! Краснею и опускаю глаза в пол:))
+
3
+ -
avatar

шкипер

  • 1 апреля 2013, 19:30
С удовольствием буду ждать новых историй. И не надо краснеть и опускать очи долу. Лучше по сторонам глазейте — ищите новые сюжеты!
+
3
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 20:47
Откровенно говоря, сюжеты есть! Да и герои почти всё те же!
+
2
+ -
avatar

ellenna

  • 1 апреля 2013, 23:09
vitalylviktorovich, спасибо за позитивную тему ))
Со мной тоже недавно забавная история произошла. Прошлым летом решила я свозить маму в первый раз в ее жизни за границу. Ну и детей прихватила, куда же без них. Основным местом дислокации был небольшой городок недалеко от чешского Оломоуца. Собрались мы одним днем съездить в Вену. И когда уже сели в машину, я обнаружила, что в навигаторе нет карт Австрии. Решила ехать «по пачке беломора» — распечаткам основных развязок, сделанных еще в дома на всяк. случай. Как-то так несказанно нам повезло, что почти с первого раза нашли нужную парковку park&ride. Подъехали мы к глухим воротам, а парковка оказалась полностью автоматической, ворота открылись сами. Из средств оплаты у меня была только карта, т.к. монет евро не было. На автомате написано все по-немецки. Сую карточку, шлагбаум чудесным образом открывается. Я жду, когда мне какой-нибудь талончик вылезет, а он все не лезет. Побоявшись, что ворота и шлагбаум закроются, въехала внутрь. Вышли мы через обычную дверь.
Погуляли по городу, отлично провели время, настала пора возвращаться. Подходим к двери из которой выходили — а она снаружи не открывается, надо ввести код с того самого талона, которого я при въезде не дождалась. Пошли к воротам, через которые въезжали, а они не откываются т.к. прошлый раз открывались от веса нашей машины, проехавшей в нужном месте. Начала разговаривать с диспетчером по-английски. Он утрверждал, что рядом с воротами должна быть большая красная кнопка, нажав на которую мы бы открыли ворота, но все вчетвером мы не смогли ее найти, на том с диспетчером и разошлись… На наше счастье мы заметили, что к двери, через которую мы выходили идут люди. Мы к ним пристроились, объяснили что не можем попасть к нашем машине, они нам разрешили войти вместе с ними. И тут бы вздохнуть с облегчением, но я начала опасаться, что без этого талона нас могут не выпустить. Но нам опять повезло. Когда мы подъехали к воротам, они открылись, вставили карточку в аппарат, он ее пожевал чуток и выплюнул, открыв шлагбаум. Мы конечно же поспешили выехать с этой замечательной парковки. Замечательной без иронии т.к. стоила она нам всего 3 евро за день и находилась в 10 метрах от метро. До сих пор не знаю должен ли был вылезти талон и где была эта кнопка )))
+
2
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 1 апреля 2013, 23:32
Елена, благодарность Вам за описание забавно-поучительного случая! В нашей копилке историй прибыло:))
Вот интересно, а как автомат произвёл оплату в 3 евро, ведь без талона он не может определить время проведённое на паркинге? Или там была не почасовая оплата?
+
2
+ -
avatar

ellenna

  • 2 апреля 2013, 08:43
Может быть немного сумбурно описала, но у парковки было два вида прегдаты ворота-жалюзи и перед ними шлагбаум. Ворота поднимались при подъезде на машине, а шлагбаум открывался от карточки или монет. Т.е свою карточку я вставляла дважды: при въезде и при выезде.
А то, что парковка 3 евро стоит я еще будучи дома выяснила. Вот адреса, может кому пригодится www.parkeninwien.at/Park-and-Ride.html
+
0
+ -
avatar

ellenna

  • 2 апреля 2013, 08:46
прегдаты = преграды :-) стоимость парковки 3 евро в сутки!
+
1
+ -
avatar

SuperMax

  • 2 апреля 2013, 08:52
В Линце парковал машину в подземной парковке на углу улицы Променад (Promenad) и Лессингштрассе (Lessingstraße). Въезд с улицы Променад. Система оплаты парковки по безналичному расчёту такова: при въезде вставляете банковскую карту в аппарат, аппарат считывает данные с карты и шлагбаум открывается, а при выезде вставляете эту же карту и списывается сумма в зависимости от времени парковки, после чего шлагбаум вас выпускает.
+
1
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 2 апреля 2013, 09:08
Ясно, буду знать! Спасибо!
+
2
+ -
avatar

Shatunova

  • 2 апреля 2013, 08:42
Супер… Очень, очень понравилось!

Только пожалуйста разрешите мою головоломку…
А то знаете как бывает, засядет какая то мысль в голове и не дает покоя.
Я Вас уже читала на каком то ресурсе, только вот никак не вспомню на каком?
+
2
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 2 апреля 2013, 09:15
Очень даже может быть! Если любите стихи, то на поэтических: «Общелит», «Что хочет автор», «Стихи.ру», и т.д. на многих ресурсах общался ранее. Правда, там у меня другой ник. Сейчас там не появляюсь. На туристическом: «Форум Винского»
+
1
+ -
avatar

Shatunova

  • 2 апреля 2013, 09:33
Аааа, вспомнила!

Когда в прошлом году мы собирались в Париж, я штудировала интернет и наткнулась на статью в которой было про молоко и кафе, я так от души смеялась. Потому как ситуация подобно Вашей, бывала с нами и не раз.
+
3
+ -
avatar

Владимир67

  • 2 апреля 2013, 10:20
Добавлю тоже в копилку про парковки:
В 2010 году отдыхали в Лигурии. Решили на один день съездить в Монако. Нашли подземный паркинг, подъезжаем к шлагбауму. Жмем кнопку. Талона нет, шлагбаум закрыт.рядом молодые люди занимаются ремонтом соседнего шлагбаума, увидив, что у нас не получается въехать, подошли, что то поколдовали и талончик показался в щели и шлагбаум онткрыт. Мы въехали, оставили машину и пошли гулять. Наступил вечер. Пора возвращаться. Заходим в паркинг, садимся, подъезжаем к шлагбауму. Рядом аппарат для оплаты. Всталяю талон — он его выплевывает, и пишет, что такого талона не существует. Мучаемся минут десять. В сторону не отъехать, сзади терпеливо ждут мерседесы и бентли. Вступаем в переговоры с оператором. Он предлагает оплатить в аппарате, расположенном на улице. Иду на улицу- тот же результат. Переговоры еще минут пять. Потом оператор сам открывает шлагбаум и мы выезжаем. Экономия не по нашей вине 20 евро. Жена волнуется — сейчас остановит полиция, у них все пишется на камеру и т.д буквально через две-три минуты успакаивается- мы уже во Франции.
Видимо нам дали талон. Который не зарегистрировался, так как аппарат ремонтировался
Еще один забавный случай произошел на платной дороге во Франции:
Возвращаемся из Испании. Въехали во Францию, получили талончик и поехали. Подъезжаем к пункту оплаты и автомату и я обнаруживаю, что мелких купюр нет, а он принимает максимум купюру в 20 евро. Вставляю банковскую карточку, он ее выплевывает. Сздади нервничают Французы, начинауют сигналить.
Минут через пять все стихает, я оборачиваюсь назад и вижу, что все сдали назад и перестроились в другую полосу. Я тоже престроился, на мое место сразу подъехал другой автомобиль. И я понимаю, что талон я оставил в автомате. Пришлось идти к оператору и объяснять ситуацию. Слава богу женщина оказалась вменяемой. Спросила где мы въехали и приняла деньги без талона. Шлагбаум открыт.
+
0
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 2 апреля 2013, 12:14
Ага, с платной дорогой мне такое знакомо. Тоже в кармане были только пятисотенные и одна двадцатка. Карта не чипованная, с магнитной полосой — если нет оператора в будке, то с бездушным автоматом можно пролететь. Ехали и боялись, что не хватит, но повезло заплатили восемнадцать евро с мелочью.
+
2
+ -
avatar

Victor_c

  • 2 апреля 2013, 12:47
Молодец, земляк! Легко, весело, интересно.
+
2
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 2 апреля 2013, 17:33
О! Земляков порадовать всегда приятно, спасибо за чтение!
+
0
+ -
avatar

Subarict

  • 26 июня 2014, 14:46
Как нас провожали в Евросоюзе.
Свежая история. Наше майское путешествие в Австрию в мае 2014 года. В этот раз мы уехали из Евросоюза под звуки музыки. Занятно получилось. Дело было так. Уже возвращались домой, последняя ночевка перед переходом польско-белорусской границы. У нас был забронирован неплохой отель в Польше, недалеко от Домачево. Потом, от отеля до пункта перехода границы в Домачево, доехали минут за 20, причем местными дорогами, где машин нет вообще. Отель расположен на окраине села, можно сказать, сельский отель. Представьте себе, пожалуйста, такую картинку. Вы въезжаете в ворота отеля, прилично уставшие после 800 км перегона от Вены. Ваше желание предельно простое – немного перекусить и спать, т.к. предстоит еще переход границы ночью и финальный бросок до Москвы длиной 1100 км. Итак, Вы въезжаете в ворота отеля и … вдруг оркестр ударил туш, после туша включился баянист, пошел к машине, что-то задорное играя на ходу на баяне, а в вашу сторону стали раскатывать красную дорожку. Народа около отеля было человек сорок, все нарядные и все дружно принялись аплодировать. И что Вы подумаете после этого? Лично мы вылезли из машины совершенно ошарашенные, прижались друг к другу как Лелик и Болик, Бонни и Клайд, как Жмурик и Вахмурка и стоим. Кто мы – миллионные посетители отеля и нам сейчас будут вручать мерседес или еще что-то? Однако жене в полголоса сказал совсем другое – хорошо, бить пока не собираются. Подбодрить думал. Она мне тоже в полголоса отвечает – так это “пока”. …Первым очнулся баянист, его музыка стала стихать, а потом и вовсе замолкла. Воцарилась мертвая тишина… Все тупо уставились на нас, мы еще более тупо на них, красная дорожка почти у наших ног. Думаю, еще минуты две и нас точно стали бы бить, народ явно занервничал. А тут еще нарядные, но мужички, стали показывать пальцем на наши российские номера. Не знаем чем бы все это кончилось, но тут в ворота отеля с гудением въехала свадьба. Но туша уже не было совсем, баянист с большим опозданием заиграл, но как-то очень неуверенно, а красную дорожку потащили от нас, зигзагом. В голове пронеслось, вот такая у молодых жизнь и получится – зигзагом. И молодые, сначала пошли по красной дорожке, т.е. в нашу сторону, а потом развернулись как от чумы и без всякой красной дорожки прямиком ко входу в отель. Вот такой занятный прикол получился.
Да, а заселили нас секунд за 20 без всяких документов и вообще без НИЧЕГО. Лишь бы с глаз исчезли.
+
1
+ -
avatar

vitalylviktorovich

  • 25 июля 2014, 13:08
Давно не заходил на сайт, а тут такая шикарная история! Спасибо! Жаль, что не миллионные вы оказались:))

Внимание!

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии непосредственно на сайте. Советуем Вам зарегистрироваться (это займёт 1 минуту) и получить тем самым множество привилегий на сайте!

Можно также оставить комментарий через форму "ВКонтакте" ниже, но при этом автор публикации не получит уведомление о новом комментарии.