Часть 2.
Рейс отправили строго по расписанию. Летели ровненько, без тряски. Но это было бы важно при других обстоятельствах. Главное, что я вылетел. За время полёта успокоился, но при выходе из самолёта сново нахлынуло волнение. В консульстве меня предупредили, что Польшу я обязан покинуть в течение 12 часов. Это было нереально. Автобусы до Беларуси ходят с 17 до 24 местного времени. Подошёл к автомату оплаты, потыкал по окошечкам. Зона 1, зона 2 и 3.
Какой билет брать? Вернулся в здание аэропорта.
— Что хочет пан? Проходить не можно.
Ладно. Спасибо, что подсказали как лучше добраться до центрального автовокзала.
На остановке познакомился с моряком из Риги. В Польше выборы, народ бухает, гуляет. Ну и мы решили по бутылочке портера. У него автобус был в 6 утра. Распрощались и я почувствовал, что не спать я болше не могу. Обнял рюкзак и провалился в сон.
— Пан, пан, проснитесь. — Ну вот и началось, похоже.
— Да!?
— Вы украинец?
— Нет, я русский.
Долгий испытывающий взгляд.
— Уверен?
Наградил полицейский наряд улыбкой.
— Вот паспорт.
— Не нужно. Отдыхайте.
Отдохнуть больше не пришлось. Открыл распечатку билета и вижу: Отправление — Варшава. Прибытие — Брест.
Подошёл к кассе.
— Пани, этот рейс отсюда отходит?
— Это что?
— Как что? Билет.
— Нет, пан, такого автобуса нет.
— Аааа?
— Может, с Заходни, Всходни или через Модлин.
Остаток дня я колесил по всем вокзалам и аэропортам Варшавы в поисках мифического транспорного средства. Вернуся снова на Заходню и купил билет на очередной автобус до Бреста. И всё, казалось бы, хорошо, не смотря на зверскую усталость и выброшенные на ветер деньги.
Уселся на первое пассажирское сидение и уже начал мечтать о пересечении границы с Беларусью. Осталось-то всего-ничего. Пойду руки помою, да перекушу остатками запасов, а-то выбрасывать на границе придётся. Только встал с кресла и развернулся в сторону центра салона, как случилось непредвиденное. Водитель дал по тормозам. И тут я почувствовал себя птицей… Я летел три метра по воздуху. Остановило мой полёт лобовое стекло.
Крови нет. Сознание есть. И ещё растерянность от такого сюрпризика. Ехавшая сзади компания не очень интеллигентных граждан РБ немедленно возмутилась моим поведением. Водитель, вдруг, освоил русский язык.
— Вам придётся заплатить за стекло и второй автобус. У вас очень большие проблемы!
— Да? Уточните, пожалуйста, насколько большие.
Далее последовали телефонные звонки, а я сидел ждал полиции и скорой помощи. Прошло 40 минут. Властей нет. Зато приехал второй автобус и какой-то крутишка.
— Плати.
— Что плати?
— Тебе уже сказали за что.
— Ну.., нет вопросов. По решению суда заплачу. А почему нет медиков? У меня черепно-мозговая травма. Вы, видимо, чего-то не понимаете? Не знаете, что в таких ситуациях делать нужно в первую очередь?
Чувак выходит и опять кому-то звонит. Я весь в ожидании. Так сижу, затылок ощупываю.
Вернулся.
— Пан, ладно. Мы не создадим вам проблем. 50Х50. Ок?
— Полиция уже приехала? А скорая где?
Вижу, что переговорщик сильно засомневался.
-Ладно, пан, вопрос решили. Нам не нужны проблемы. Сами за всё заплатим.
— Платите, езжайте, а я полицию дождусь. Расскажу про качество услуг.
Вот тут парень реально чуть штаны себе не испортил. И беларусы глазёнки повытаскивали — шоу же такое в прямом эфире. Уже и не торопятся никуда.
— Пан, вас прОшу, у меня двое детей. У меня будут проблемы. Простите меня, я всё понял.
Резкая смена его тональности мне понравилась.
— Я тебе не верю, ты кто?
— Меня назначили эти рейсы контроливать. Вот моя визитная карточка.
Подумал две минуты. Смотрю на парня. Ну, нельзя же так сурово, может быть, и правда, что сожалеет. Ещё пару минут ремонта его мозга и перешёл в другой автобус.
Дальше Брест, потом на поезде в Минск, потом на автобусе в Москву.
Вот так! А как иначе!?
Удачи всем. Через три дня снова полечу в Берлин. Машину забирать.
Комментарии (7)
RSS свернуть / развернутьbulava61
Miquel
В месте перехода большого таза в малый образуется верхнее отверстие таза (apertura pelvis superior). Нижнее отверстие таза (apertura pelvis inferior) с боков органичивают седалищные бугры.
Наверное, это про мою голову.
begun12
Что ж, ждём ещё одного рассказа об очередном штурме границы, удачи!
Miquel
Спасибо, Света.
Всё сделаю.
Annet
Прямо реальный квест «вернуться живым».
Miquel
Здравствуйте. Большое спасибо за Ваше неизменное внимание ).
Я очень проникся комментом…
Ответ таков:
Вы знакомы с мужчиной, у которого с головой всё в порядке?
Нам терять нечего!
Annet
Я вообще-то сочувствовала про ваше физическое здоровье, но вижу что с юмором всё нормально, значит и голова не болит.
А если развивать тему про
то моё жизненное кредо такое — главное чтоб мои «тараканы» подружились с «тараканами» моего мужчины и тогда нам обоим нечего будет делить и с головой будет у всех всё в порядке. И у женщин тоже:)
Внимание!
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии непосредственно на сайте. Советуем Вам зарегистрироваться (это займёт 1 минуту) и получить тем самым множество привилегий на сайте!
Можно также оставить комментарий через форму "ВКонтакте" ниже, но при этом автор публикации не получит уведомление о новом комментарии.